hey, June

akan cerita banyak kali ini
rasanya pengen banget meluk Tuhan dan bilang makasih sebanyak banyaknya, gue gatau lagi harus minta apa selain kebahagiaan dan alhamdulillah gue selalu merasakan kebahagiaan tiap hari, walaupun sebenernya gue sendiri belum punya kerjaan tetap seperti orang tua gue inginkan.
dimulai dari lebaran
Lebaran kali ini sangat amat berkesan buat gue pribadi
karena bertepatan ulangtahun papah.
dan iya.
gue ketemu sama orang itu, ga punya kata yang pas untuk mendeskripsikan manusia yang selama setahun kenal cuma ketemu 4 kali haha
gue mudik ke Jogja, sekalian ketemu dia.
iya. 
ketemu lagi.
hmm, gimana ya ceritanya
hari H lebaran, gue ketemu di mall, makan sama nonton aja.
seminggu kemudian ketemu di Jogja, tapi cuma makan karena waktunya sama sama terbatas.
keluarga gue ngumpul sedangkan gue misah.
nemenin manusia yang malemnya harus masuk goa lagi.
plis jgn panggil gue bucin yang nyamperin jauh jauh ke jogja demi cowok.
tapi kalau kalian nganggep gue bucin juga terserah.
sejujurnya gue juga ngga ngerti apa tujuan gue dan dia deket kaya gini, gue pun ngerasa ngga dianggep, kadang dia pergi tanpa maaf kemudian dateng tanpa permisi.
gue ngga ngerasa kalau gue lagi diperjuangin, yg ada gue didiemin gini.
permainan kah? gue gatau kehidupan lagi mau apa dari diri gue. kenapa gue harus dipertemukan dengan orang yang jelas tapi tidak jelas? ada tapi tidak ada? cuek tapi posesif? baik tapi galak? haha aneh rasanya kalau cerita, bahkan nulis pun ngga bisa menggambarkan gimana perasaan gue. pemikiran gue pun ngga bisa dituangkan dalam bentuk tulisan. baca apapun jadi ngga fokus. gue dalam zona yang nyaman tapi ngga aman. sampe sampe setiap gue ngeliat apa aja yg gue lakuin setahun terakhir, gue ga yakin kalau gue udah ngelewatin ini semua, gue kira gue terlalu lemah untuk bisa bertahan, tapi nyatanya gue bisa sedikit berjuang. lebay tapi emang gitu kenyataannya. sering gue mikir, 'sampai kapan?' sampe kapan gue bertahan kaya gini, sampe kapan dia memperlakukan gue kaya gini, sampe kapan semua ini berakhir, sampe kapan gue akan memulai yang baru, dengan yang baru atau cerita hidup baru, sampai kapan semuanya menjadi jelas dan nyata? kalau emang harus lepas ya gue ngga akan ngejar, jangan jadiin gue sosok yang seakan akan selalu ada, walaupun kenyataannya gue akan selalu ada.
sekian cerita gue tentang manusia itu, kalau dilanjutin nantinya bisa dijadiin koran. gue belum bisa memastikan gimana kondisi gue dan orang itu.
lompat ke curhatan gue yg lain,
makin kesini gue ngga ngerti apa tujuan dua orang bersamague melihat contoh yang sangat dekat, pasangan yang udah punya cucutapi masih aja berantem setiap hari
singkatnya, gue takut dengan kehidupan, pekerjaan, dan pernikahan
gue ngga mau membenarkan bahwa gue takut dengan kehidupan, tapi nyatanya iya gue takut.
mungkin beberapa kalian melihat laut sebagai objek yang menenangkan dan menyenangkan, tapi entah mengapa buat gue laut itu bahaya, kita gatau didalem sana ada apa, diujung sana ada siapa, kita ga pernah liat apa yang ada dibawah laut, kita gatau kapan benda benda dalam laut itu menyerang kita, kita gatau badai apa yang akan turun dari atas sana, kita gatau ombak apa yang akan menerjang kita ditengah sana, dengan bekal seadanya, tanpa tahu kapan berlabuh. mungkin pemikiran gue ini harus gue ubah, gue bisa berenang, pasti gue bisa bertahan dong ditengah laut? toh kalau pun gue ngga bisa berenang, gue bisa menyelam sambil melihat betapa indah nan bahayanya benda laut? cukup dinikmati karena indah, tidak perlu dimiliki, bahaya.
jujur gue takut menghadapi semuanya
ketika pernikahan menjadi isu utama pada permpuan seusia gue, tapi orang orang ngga ngerti, gue masih mau berkarir, lagian gue juga liat contoh yang bagi gue kurang baik dalam pernikahan.
pernikahan itu bukan sekedar dua manusia, perempuan dan laki laki yang bersama, tapi dua keluarga, untuk waktu yang sangat amat panjang.
sekali seumur hidup.
gue ngerasa sangat amat malu kalau harus ngomongin pernikahan, apalagi dengan paksaan dan tuntutan. apa ga ada obrolan lain? karir? politik? ekonomi? sebenernya ketakutan gue tentang pernikahan bukan karena gue sedang tidak punya pasangan, ya kalaupun punya pasangan gue belum tentu yakin dia akan jadi pendamping gue seumur hidup. gue masih belum memikirkan hal hal yang jauh dibayangan gue, apakah sudah sedewasa itu untuk menjalani kehidupan baru? apakah keluarganya akan menerima keluarga gue? apakah apakah apakah?
gue masih belum bisa berhenti menenangkan diri gue, terlalu banyak yang ada dipikiran. terlalu banyak yang dikhawatirkan.
gue ga mau membandingkan diri gue dengan orang lain karena gue sendiri ngga tau apa yang mereka alami, lebih buruk kah? atau bahkan mereka menjalani jauh lebih tenang dibanding gue.
terimakasih sudah menjadi tempat untuk bercerita
gue pengen tulisan gue ini dibaca, bukan untuk dijadiin bahan obrolan, bukan juga untuk cari perhatian, gue pengen cerita tanpa ada yang nganggep gue cerita, biar kalian tau aja kehidupan gue ngga semenyenangkan itu walaupun selalu cukup (seperti yang gue bilang sebelumnya), gue butuh didenger, gue pengen berbagi pemikiran, mungkin ini cara terbaik bagi seorang yang introvert kaya gue, duduk sendiri di kamar sambil nulis blog yang lebih tepatnya mirip diary.

6 6 18

suatu cerita tentang kesulitan gue, kelelahan gue, dan segalanya yang gue alami akhir akhir ini.
banyak yang bilang gue cewek beruntung sekaligus sempurna, dalam artian gue gaada kekurangan, walaupun tidak berarti gue lebih segalanya. gue mengamini, pun gue bersyukur dengan apa yang ada tanpa bermalas malasan untuk dapetin apa yang belum gue dapetin selama ini.
sakit banget rasanya, membatalkan perjalanan solo gue keluar kota, karena ada janji bisnis dengan orang. ini yang ketiga kalinya dia ngundur janji. pertama dan kedua gue masih berani ngehubungin duluan, tapi sekarang mohon maaf gue ga bisa kalau masih harus ngejar ngejar lagi, iya gue tau gue lagi butuh, tapi bukannya lo juga butuh? kenapa ngga bisa meghargai waktu orang lain sih? kenapa bersikap seenaknya sama orang lain?